買って真っ先に行なう設定が「着信音量ゼロ、バイブ常時ON」というのを数台繋いだので、デフォルトの音すらろくに覚えてない状態が数年続きました。

iPhoneのバイブが信じられないほど弱いので（胸ポケに入れてても気づかないことあり）最近はやむなく音も出しています。

iPhoneで腹が立つのが、イヤホンを挿していても（しかも、iPod機能で音楽を再生中でも）着信音はスピーカーからも鳴っちゃうこと。あり得ねえ。

発うた機能あれば全員強制バイブにするのになあ。

＞多くの場合、バイブがoffだと【自分の携帯が鳴っている】という自覚がわかないような。

やはりそこですよね。。。

「俺！おれおれ！」とか吹き込んで送りつけようか。

というか越冬したのがここ数日の暑さで勘違いして出てきたんだろうとは思うよ、春。

都内。

死ね。いらねえよ。

撃墜に失敗。鋭意索敵中。

やつらは生態系の役に立ってるんでしょうか。

絶対研究は始まってるはずだと思うので、例によって何も調べずに書く。

現状、携帯電話の着信音は、その携帯電話を持ってる人が決める。

この人（=この番号）からかかってきた時はこの音。

仕事の急な電話はダースベイダーのテーマ、みたいな人は多いと思う。

それを一歩進めて、「これは俺のテーマソング」というのを発信側が自分で決めて、発信時にデータで丸ごと送れるといい。

その都度全部送るので、相手がその音（のデータ）を持っていようがいまいが鳴る。

「音は出さずにバイブを、・・・ーーー・・・　と鳴らす。短いのは0.1秒、長いのは0.4秒、間隔は0.2秒」みたいなこともできる。

もちろん、最終的にそれを受け入れるかどうかは着信側で決められる。

会社の馬鹿上司が社歌を送ってこようとも、こちらでは絶対にダースベイダーが鳴るように個別に紐付けしておける。

黒板を引っ掻く音なんかを送りつけてくる輩に対してはオフれないとまずいし。

今のところ現実的ではないけど、キャリア・メーカーの皆様、そのうちいかがでしょうか。

いつまでたっても見慣れない。こっちの視点が定まらない。気持ち悪い。

「知るべきではない」とイコールではない場合があるのが困る。

情報でも偽薬や毒薬になりうる。

タイトルで全部言っちゃった。

ビースティ・ボーイズのうちのひとりだったか誰だったか、同じファンが同じ時に何度も何度も何度もサインもらいにくるので「You're stupid」って書いたそうだ。

「コンピュータウイルス感染時の防災訓練」みたいなの、やってる会社ってどのくらいあるんだろうか。

たまに通常業務を止めてでもやる価値はあると思うんだけど。

ネットワークからの物理的な隔離、スキャン、復旧、までをやるんです。

会社のPCで、会社から定義ファイル更新指令が来てもその時は更新だけしてスキャンもろくにしない、以後は定義ファイルどころかOSのアップデートさえ注意を払わない、みたいな人、けっこういるらしい。

義務で権利を買う的な考え方はあまり好きじゃない。

権利は権利、義務は義務じゃないかと思う。脱税して貯めた金で建てた家に泥棒が入っても、警察に捜査してもらえるのは当然だと思うし。

権利を行使する資格が自分にあると思うかどうかはまた別、というだけで。

「お客様は神様です」＝「金払ったんだから何してもいい」みたいな馬鹿、いますよね。

どうせ客にはわかんないから、って手を抜いたり高飛車になったりするのも同じくらい嫌。

恥って大事。

ホットは「わっｶﾗｯ」

「やれやれ、こんなものを調味料と思っているとはね・・・明日の夜、時間を取っていただければ、俺が本物の味の素を喰わせて差し上げますよ。」

日本漫画界最強のツンデレ海原雄山の返事をちょっと聞いてみたい。

ばんばん商品名を出して多少アレだが、例えばいちごポッキー（初代）、あれ、イチゴの味しない。

苺はあんな味しない。

グレープ系のお菓子も結構そうだ。メロンパンは言わずもがな。

ああいうのは自分の中で「『イチゴ味』味」と呼んでいる。あじアジ系ということにしている。

最近見なくなった絵の具の肌色も「肌色色」だ。

ファンデーションなんか白人用も黒人用もあるみたいだしな。

「あれは単体で売ってもいいんじゃないか」という知人がいる。

ちなみに三十男だ。ボディソープもナイーブの桃のやつをずっと使っているほどの桃好き。不二屋ネクターの2lペットボトルの発売を熱望している。

まあそれはわりとどうでもよくて、さっき100円ショップに行ったら「桃の天然水　にごり」というのを売ってて発作的に買ってみた。

ひとくち飲んだらフラッシュバック。というかこれで先の知人を思い出した。

かなりの桃缶感。「桃感」ではないことに注意。

果汁15%という中途半端さが、沈殿も含めて程よく人工的な桃缶感を演出している（開栓前によーく振ってください）。

それにしても、桃缶の汁って何でああも単体ですぐわかるんだろう。

他の缶汁はあんまりそうでもない気がする。

独りカラオケのようなことって、「情報」だけの存在になりきりたい時に行くんじゃないかと思う。

つか、そんなこと言ったら読書もややそうか。

どうもなんだかものすごく行き詰まっていて仕事もせずにバラードばっかり耳に詰め込んでいる。同じ曲を、もう10回くらいそれだけ。

多分sa.yona.la的にはURLを貼るくらいが限界。会社閲覧注意。

http://www.phun.org/index.php?navigation=niki_belucci

概要だけ文字で申し上げますと、

（丼）（丼）

こういうものが見られます。

運営の方へ。

このエントリーに限り、削除食らっても不平不満は一切申しません。

ジャケ買いとか、知らない町の飲食店とか、どうやったらこういうのを引くんだというハズレをよく引く。

こんなものの極意なんて人それぞれに決まってるから教えようがないのではないかという想像はつくんだけども、誰か教えてください。

男なんてみんなこんなもんだと思わないでください。

網タイツがなぜエロいか、という話で「肌との境界線が多いから」という説があるそうだ。

パン線やブラ透けも「境界線を意識させる」という点では同じかも。

だから、こういうカポッとはめるだけみたいになってるのはわりとどうでもいいのです。

100が130になるからいいんであって、77が100になったところでそれはただの水増しされた100なんです。

店員と客の会話。

店員「素敵ですよ、そのブラウスをお召しになると10歳は若返ります」

客「あらそう、じゃ、やめとくわ」

店員「何かお気に触ることを申し上げましたでしょうか」

客「そうじゃないの、これを脱ぐたびに10歳も年を取るのが我慢できないだけよ」

●FONT1000
フォントの制作は現在JISの約7000字が基準になっている。しかし「全てのフォントに本当に7000字が必要なのか」写植の時代にもそれよりはるかに少ない文字数で対応してきた筈ではないか。少ない文字数ですむのならばもっと多くのデザイナーがタイプフェイスのデザインに参加できる。そんな中から新しい時代のデザイナーが発掘され、創意あふれるタイプフェイスが創作されることにならないか。そんな素朴な思いからFONT1000の活動は始まった。

FONT1000はタイプフェイスデザイナーの自主的で緩やかな集合体を目指すプロジェクト。
FONT1000は経歴に一切関係なく、参加は指定の字種を制作するだけ。

FONT1000はこれからのタイプフェイスとデザイナーの関係と権利を考えるプロジェクト。
FONT1000は自由に制作したタイプフェイスのフォント化と販売を委託する。

「日本語フォントに本当に必要な文字数とは？」という素朴な疑問から始まったプロジェクト。当初は日本語の文章に最低必要な文字として1,000文字が選定されたが、現在では2,000字に増加。不足文字は使用者がアウトライン化し、合字する。指定字種を制作し、参加料を納入すれば、経歴に関係なくプロジェクトに参加することができる。2008年2月現在、34人のデザイナーが参画。2月にリリースされる予定の書体を含めると138書体のラインナップが揃えられている。

和文書体革命[FONT1000]

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おみず。

言われてみれば今まであんまりなかった。たまにあってもすぐ終売になっちゃってたらしい。

このエコ路線ではどうか。

いつ打つのよ。